日々のレイキ

今日は久々のお休み。
主人が居る時は、息子はパパにべったりっ子なので、
お風呂も主人が入れてくれました。

で、私はその間に夕食の準備

台所に立っていると、
お風呂から、息子と主人の歌声が
息子が覚えているフレーズを、エンドレスで一緒に歌っているのです。

それを聞きながら準備をしている時に、
なんて幸せな時間なんだ。と思いました

準備を終えて、私もお風呂へ。
そして思ったのが、

お風呂で歌を歌うって、とてもステキな時間なんだ。
歌を歌えるって、とても幸せなことなんだなあ。と思いました。

人間、悩みに埋もれて、どうしようもないときに歌って歌えないんだなあ。
色々悩みもあるけれど、
歌って、いいバロメーターかも、と、新しい発見でした。

  

第二回の、「聖なる予言」の勉強会で、
自分で決めたアフォアメーション。

アフォアメーションって何？って聞かれると、その道のプロではないので、
上手く説明はできませんが・・・
自分なりの解釈でいくと、
自分の潜在意識への刷り込み。って感じでしょうか？
間違っていたら、誰かコメントお願いします。


「私は、全てのことを楽しく、頑張りすぎず、シンプルに生活します。」

一ヶ月毎日レイキを当てながら
自分に刷り込んでいくことにしました。

すればするほど、自分の今求めているものだなあ、と実感してます。
  

今日、先日のマイコプラズマ肺炎かどうかの、詳しい検査結果が出たので、
病院へ行ってきました。

で、結果は
「マイコプラズマ肺炎ではない！」
でした。

・・・

気分はすっかり肺炎だったんですが。
今日の病院に行く前に、漢方の方へ行って、肺が痛いですって言うと、
「そこは腎臓だよ。いつもの冷えから来てる痛みだよ」
「あれれ、そうなんですか？多分肺炎だろうって言われてから、毎日痛かったんだけど、
めっちゃ勘違いでしたね～」

で、病院で、
肺炎で無いなら、あのレントゲンの影は？？
なんも無くて影が出来るの？？
ってなったけど、もうCT撮らなきゃ分からんらしいです。
ということで、多分、気管支炎だろうって。。。
なんかよく分からないまんま、状況をみていく、という結末でした。
それより、貧血を改善しましょうって。

色々出てくるな～。
頑張るぞ～！  

体調不良の10・11月。
今月は、平日微熱。週末３９℃越え。を。３回も繰り返しております。

先日も、漢方薬局に行ったあとから、寒気を感じ、発熱。

先生も心配して、土曜日は休みだというのに、診ていただきました。
で、
「肺の脈が心配なんで、一応レントゲン撮っておいで」
と言われ、
かかりつけの病院で
検尿、採血、レントゲンを撮ってもらいました。

そこで肺に影あり。

精密な検査は、血液検査でしか分からないので、結果が１週間位かかるようです。

でも、先生は、多分肺炎、と断言し、経過を見ていくことになりました。

年末に向け、どんどん身体の悪いもの出し切ってる感じです。
家族は、みんな元気なんで、まあ、自分が全部吸収してだしてるならそれでもいいかも～って思います。

今年は、身体に向き合い出したら、色々出て来ました。
ある意味、どんだけ出て来るんだよ！って、面白くもあります。。

あ、勿論、肺にレイキ当ててます。すまんね～私の身体ちゃん。
  

ここ最近、又風邪引いたり、パソコン動かなくなったりで、更新しておりませんでした。
風邪は高熱は下がったものの、相変わらず燻っている微熱君。

で、そんな中、今日は私の誕生日なのです。
産み育ててくれた両親に感謝の日です。

というわけで、久しぶりに、インナーチャイルドに、朝から会いに行きました。

～～～～～～～～～

CDの誘導に合わせて、レイキをあてながら、
インナーチャイルドのいるであろう場所へ、階段を降りて行きます。

今回も、どんな自分が待っているのか、全く予想も出来ず、少し緊張しました。

扉を開けると、深い森の中。
探しても、小さな私はおらず、いつしか場面は、レイキ伝授の際に出てきたイメージの山というか、
谷が出てきて、
そこに、赤ちゃんである私が落とされ沈んでいく・・・

これで終わり？？
いや、それでは何も進まない。。。
これはまずい・・・と思っていると、
森の奥に場面が変わっていく。

やっと見つけた、小さな私は、森の中でうずくまって泣いていた。
私が声をかけても、一度私を見ただけで、ずっと泣いている。。。
今回も、私は３歳くらいのようだ。

「どうしてそんなに泣いているの？」
と声をかけると、
「お母さんはいつも○○（弟の名前）ばっかりなんだもん」と言って泣いている。
寂しくて泣いていた。

いつの間にか、現実の自分も泣いていた。

「どうして欲しい？抱っこしてあげようか？」
と言うと、すんなりだっこされてきた。

少し森の中を、抱っこしたまま散歩して、
いつしか、森の中に建つ、自分の家があり、母と赤ちゃんである弟を、窓の外から２人で見ていた。

「お母さん、今は弟の世話で大変なんだよ」
って話すと、幼い私は、黙って聞いていた。分かっているらしい。


書きながら思うのは、
多分、幼い私は、母にわがままを言ったりして困らせることはしていなかったようだ。
寂しくてどうしようもないのを、人知れず泣いていたようだ。
きっと、親からすると、良い子でいたのだと思う。

正直、こんな私が出てきた時、
困惑と、やっぱりね、と両方の気持ちがあった。

中学、高校で、親と喧嘩する時、
私はよく母に、
「お母さんはいつも弟ばっかり可愛がって！どうせ私より、弟の方がいいんでしょ！」
と言っていた。
だから。。。

でも、まさかこんな小さな頃からこうやって泣いていたとは思わなかった。

なんとなく、自己卑下の始まりを見たというか・・・

大人の私も、どうしていいか分からなくて、
ただずっと幼い私を抱っこしているだけだった。

帰る時間になったので、
幼い私に「一緒に来る？」
と聞くと、
すんなり「うん」と言って、私と扉を後にした。

あの中には、残りたくなかったのだろうか？
もう、そんな感情はいらない、ということなのだろうか？？

もっとあの中で、小さな私に、自己肯定や、慰めをしてあげれば良かったのかもしれない。

～～～～～～～～～～

CDが終わり、現実に戻ってきても、
なんとなく悲しい気持ちが残り、
元気が出なくて、１０分くらい寝た。






  

今月の生理は、１０月の体調も影響してか、とても質の悪い生理です。
8・9月は、レイキのお陰もあって、
体の中の汚血をだしてますー！って感じだったのに、
今月は、血が出ません・・・

で、丁度、漢方の先生にも診てもらう日が重なったので、私の体質と今の症状ににあったモノを
ブレンドしてもらいました。
すると、あら不思議。
血が出るようになりました。
身体の血が少ない為に、生理として排出をしないように身体が働いていたみたいなので、
血を補う処方をしてもらったのです。
まあ、それでもいつもよりは少ないのですが、
今月の生理をみて、自分の身体がどれだけの状態かを知ったので、血が出ただけで嬉しかったです。
あ、ついでに、出続けている微熱も、生理でもっと上がりました。これも不思議。身体の反応ってヤツですかね～。

今までは、生理って血が少なけりゃ楽だ～って片付けていたけど、
こうやって血が少なくてショックってのはなかったなあ。。
いつも頑張ってくれてありがとね～って、おなかにレイキあててました。

そして、今回の生理の目的は、
生理と一緒にヘナをして、デトックスする！って決めていたのです。

ヘナの話を主人にもすると、
「おれも美容室行ってないから、カラーリングになるならやりたい」
というので、一緒にすることに。
私は、主人のデトックスになるならいいな～と、
思惑は違えど、すること一緒ってやつで、夫婦でヘナをお互いにしあいました。
自分の分が足りるか心配～ってちょびっとずつしかつけなかったので、主人は少ししか変わらなかった。。ごめ～ん。

実は私は、今の今まで、脱色やカラーリングをしたことがありませんでした。
かなり貴重人物？？
大学の頃も、みんなやっていたけど、
みんなやってるなら私は敢えてしない！とか決めて、ず～っとピュア（笑）な髪でいたのです。
なので、髪の色が変わったのも、面白かったです。
夫婦で初めてで、分量の加減が分からなかったので、
結局少し余らせてしまいました。
勿体無い～。
日にちは経ってしまったけど、実家の親に使うことはできるのかなあ？？
誰か教えて下さい。




  

昨日の夜、布団に入ってふと、
ワインの空き箱を使って観賞植物を飾ったらいいかも～、
なんて思いながら寝ました。

で、今日、少しLaRoseにお邪魔すると、
ステキなワインの空き箱が

Titaniaさんのダーリンさんに
「空き箱って、酒屋に行ったらタダでもらえますかね？」
って聞いたら、「いや～、買取だね！」
って教えてもらい、結構値段がするのにびっくり
そんなに高いのなら無理だな～って、早くも私のやる気は失せた時に、
ダーリンさんが、「いるならあげるよ！！」

うっひょ～いいのか～？！って思いつつ、
「いいんですか～？ありがとうございます！」即答。

1つ持ち帰ろうとしてたら、Titaniaさんが、「もう1つも持って帰るたい！」
って言ってくれて、
２つも頂いてしまいました～
２つ目は後から歩いて取りに伺って、渋滞の車の人たちの、
「何持ってんだ？」の視線を受けつつ、
持ち帰りました。

店に帰ると、旦那も、
「お！かっこいいその箱！」
と食いついてくれて、
植物入れるのより、店のディスプレイで使わせてもらおうとなり、
こんなんなりました
譲ってくれた、Titaniaさんとダーリンさん、ありがとうございました







  

10月に始まった体調不良により、微熱がかれこれ1ヶ月以上続いています。

で、2週間前についに、Titaniaさんに教えてもらった漢方薬局に行きだしました。
そこで、先生と話をしながら自分に合うものを処方してもらうのですが、
ほんと、人間の体って奥が深いなあ。。。ってしみじみ思っています。

今日も行ってきたのですが、
先週の脈と、今日の脈の打ち方が、正反対だったそうで、
先生は頭を抱えておられました。。（今日のほうが悪い脈だったそうです）

症状はさておき、
毎日植物の力を借りて身体を元気にしようとし、アロマでも身体のサポートをしてもらい、
最近は特に植物を身近に感じるようになりました。

その影響か、やたらと花や木を植えてみたくなり（育て方も知らないのに）
お店に足を運んでます。
お店で、おばちゃんの会話が「これまだ咲かんとよ～。葉ばっかり！」
「そりゃそうたい、まだこれはこれからよ～」
とか聞こえてきて、ちょっとそんなおばちゃんたちを尊敬。
はい、まだそんなレベルなんです、私。。
だから、何から手をつけてみようかな～。でも育てられるようになると
楽しいだろうな～。
そこで、みなさん色々教えて下さい☆

目下の目標は、「一人花いっぱい運動」（笑）

  

少し前にふわふわと漂っていた、キンモクセイの香りが終わったかと思って寂しく感じていたら、
ここ最近、又それとは違う、秋の匂いがしてきた。
これは何の匂いだろうか？？

キンモクセイのような、違うような。。
でも、確実に、毎年感じている秋の匂い。。

もっと冬に近づいてきている秋の匂いだ。

四季を感じられる日本に生まれて、良かったなあと思う。。。  

先日、Titaniaさんへのお弁当のお返しに
「中身を入れて返そうと思ってるけど」
ってメールが来て、ありがたく頂きにあがりました

で、仕事場に帰って、速攻あけて食べだしちゃいました！
だって、温かかったし、おなか空いてたし＾＾
で、途中まで食べて、あー！写真！！
って思い出して撮ったので、食べかけです。スミマセン。。

以前、「私が、最近こういう煮物系、作ってないし食べてない。こういうのを今食べたいんですよ～」
って言ったのを覚えてくれてて、作ってくれたみたいです。

うう、なんて嬉しい
いや～、美味しかったです

で、実は私、料理って、なんとなく、家族以外に食べてもらおうと思って作って、人に持ってくって、
したこと無かったんです。
主婦の、１品持ち寄り、のようなのには持って行ってましたが。。
何でかって・・・自信がなかったからです。
美味しいって言ってもらえなきゃ、ちょっとショック・・・みたいな。

でも、最近、自分が変化したからなのかは、よくわかりませんが、
先日、始めてそれを通り越して、口に合うかはわからんけど！
「食べてもらいたい！」
と思って、自分の料理をTitaniaさんに持っていったんです。

結局、自分が何でも出来る人、のように思われたかったからなのだと思います。。。
格好つけ～、ですね（笑）

そして、勇気を出して持って行ったら、お返しがきた！
嬉しかったです



  

先日Titaniaさんのブログをみて、
ハロウィンの日の意味を知った。

で、夜、９時前に子供を寝かしつける為に、一緒に布団に入った。
大体いつもは、息子が寝付いたら又起きて、そこから自分のゆっくりとした時間になるのだが、
そのまま爆睡してしまった。

夜中、子供が布団から出て何も被ってない状態になるので、何度も目を覚まして布団をかけたりしていたが、
夜中は明らかに熟睡していたハズ。

目が覚めたら、７時だった。
１０時間も寝ているー！！

う～ん、日付をまたぐ時間は、大体いつも起きているのに、
ハロウィンの日に限ってすっかり寝ていた。。

魂を休めて？ハロウィンでいう新たな１年を迎えた、と思おう。

気が付けば１１月。今年もあと２ヶ月。
今年は、なんとも変化の多い年のような気がする。
でも、こんなに自分が変わっていることが楽しいのも事実。
何をしたかよくわからん１年、では無いのがとっても嬉しい  

『聖なる予言』という本の勉強会が、Titaniaさんのもとで
行われました。エコサークルてんとうむしさんのブログでも紹介されています。

で、実は私、参加されてた中で、多分一番
何も考えず緊張もせず、その場に行った気がします。。。

なんか、まるでいつものサークルに行くような感覚で。。

行ってから、みなさんが集まってから、なんとな～くいつもと違う緊張した空気を感じました。。

こんなヘラヘラして行っちゃって良かったのかな～？と少し反省・・・

今日のは単なる序章のような気がします。
きっと次回からは、こんなヘラヘラ笑ってられないだろうなあ。。。と感じつつ、
何が起こるのかワクワクと、不安。そしてまた、「真剣に向き合う自分」への覚悟。
それらが、綯い交ぜになってます。
でも、この勉強会がどんな展開になっていくのか分からないので、ワクワクの方が大きいなあ

参加者のみなさん、どうぞ宜しくお願いします。
そして、この勉強会を主催してくれるTitaniaさんに感謝してます。
ありがとうございます

  

昨日は日曜だったので、保育園も休み。
仕事と用事とあったので、実家に息子を預けに行きました。

いつもは喜んでいくじいじばあばの家。
ですが行く車中で既に、息子「も～ママ嫌い！お仕事嫌だ！」って言い出して、
こりゃ～すんなり離れてくれないだろうなあ・・・って思いながら到着。

案の定まず車から降りません。
「も～じいじ、ばあば嫌い～！」
と泣く息子を無理やり下ろし、家の中へ。
ばあばにだっこされてても暴れる息子。

用事の時間に間に合わないなあ、と思いつつ、私がだっこして落ち着くのを待つことにしました。

実は、２週間前にも、実家に預けに行った後、私は時間がなく泣く息子をさっさと置いて行ったら、
ずっと玄関で泣いていたらしく、そのまま泣き疲れて寝ていたらしいです。

そんなことがあったので、今回は納得させてから行こうと思って。。

眠そうだったので、だっこから、布団に寝かせなおしたら、
私に背をむけて、じっと目をつぶっていました。
しばらくトントンしてあげたら、
「ママお仕事行ってくるね」って言ったら、無言で「うん」と頷いてくれました。
それで私は出かけました。。。

車の中で、息子のふて寝した背中を思い出し、とても切なくなりました。
３歳の息子に、聞き分けの良さを要求するのはどうだろうか？？
息子の悲しい気持ちとその背中を思い出すと、涙が出ました。。。
ごめんね、最近家族３人でいる時間が少ないよね。。

そして、自分の背中が痛くなりました。。。
  

なんとなく、定期的（？）に、ネットワークビジネスのお誘いを受けているような気がする・・・
誰かに勧誘され、断り、それが一段落してしばらくすると、
また新たな友人から他のお誘いがかかる。。。

今までは、なんとなく友人に悪い気がしてノラリクラリと断っていたのは、自分が悪いと思った。

でも、ここ最近、レイキを始めて、自分がどう生きたいかとか、
どういう事、物、人を大切にしたいか、がはっきりしてきてからは不要なものもはっきりした。

なのに・・・
又先日
「今、ネットワークビジネスやってるんだ。とってもいいからこの本読んで！」ってメールもらった後、
人伝いに本を渡された。（渡してくれた人は、これ何か分からんけど預かったよって感じで）

全てのこの仕事を否定するわけでもないが、自分はしたくない。
そう思っていてもやってくる。

これって何でだろ～？

確かに、今までの私の断り方は、いけなかったと反省している。
「旦那がこういうの好きじゃない」とか、「仕事が忙しい」
とか、なんとなく自分は隠れた形で断っていたのがいけなかったと思う。
なので、最近は、「自分が興味がない」と友人だけど、勇気を出して言うようにしている。

今回のは、まだその組織の名前とか商品とか出されてないので、頭から断るのはどうだろ？ってやんわり言ったのが
不味かったのかなあ。。

まだまだ、自分が足りないのかな～？？
でも、以前よりきちんと自分の意思で断る自信はついたから、少しは進歩してるはず！だと思おう。。




  

実はここ数日、大変落ち込んでおりました。
自分と向き合うことにより分かった、自己否定・自己卑下。

体調不良により、ますます気持ちは下向きに。。。
「も～だめだ～、私」
「も～起き上がれない・・・」
「も～、このまま堕落してしまえ・・・」
って位まで、今回は行きました。
逃げ出したくなるし、投げ出したくなるし。。

「生きてる私ってすごい！」
って思ったとこから、ここまで落ちました。。ある意味すごい・・・

もう、どうにも出来ず、「もう嫌だ～！」ってレイキを自分に当てながら、
自己ヒーリングしながら出てきた映像は、
5.6歳の私。
そして孤児でした。。母が出てきたけど、他人でした。ただリンゴをくれた親切な女の人になってました。
孤児の私は、どうやって生きていこう？って半分絶望してた感じでした。。
そのまま寝てしまったみたいなので、続きは分かりません。

朝起きても、気分は沈んだまま。
というより、どんどん暗くなってる・・・
こんなに長いトンネル、いつ抜け出せる？？って思ったら、全く浮上できなくなって。

ふと、インナーチャイルドのCDを聞きたくなって、聞いたら、
もう、今の私にビンゴ！ってくらい響いて、泣いて。。
これ、今まで聞いた時より、心に入り方が違った。

泣いたら少し楽になったのか、用事もあったし、掃除もしたいしで、
とりあえずEM菌使って掃除。
悶々と掃除してたら、
なんとなく、もー、これも私だし、しょうがないじゃん！
って急に思えてきて。
そしたら、一気に、
そうだ、他人と比較してもしょうがない。これが私だし、私のペース。
ゆっくりにしか解決できないのなら、それでいいじゃないか！
って思えて。。

”しょうがない”
ある意味諦めの言葉だけど、とてもベストな感じで。
”積極的諦め”とでも言いましょうか。

レイキを受ける前の私なら、自己否定があることすら気が付かずにいました。
でも、気が付いてしまった以上やるしかない。
まだまだ掘り下げていくところはたくさんあるぞ～。。

余談ですが、遂に、今日病院に行ってきました。
多分、風邪から又、副鼻腔炎になっているだろうと先生は言ってました。
ただ、この1週間毎日38度超える熱は、普通はそれが原因にはならないそうです。

ま、とりあえず体調元に戻して、また自分を見つめていこう！

今回も、Titaniaさんにはお世話になりました☆感謝です。
  

自己否定と自己卑下の感情を癒すべく、
今日は子供を昼寝させるために添い寝しながら、レイキをあてて
自分の良い所を考えていました。

最初は、Titaniaさんが教えてくれた私のステキなとこを反復しながら。。
他は？って自問自答していたら、

・こんなに可愛い子供（顔とか、正確とかそういうのではなく）を生んだ私ってすごい！

・旦那を選んだ私ってすごい！

・旦那が選んでくれた私ってすごい！

そして、思いついたのが、

「生きてる私ってすごい！！」

究極、これなんじゃなかろーかと思った私でした。。。

まだまだ、毎日自分と向き合っていて、その真っ最中ですが、
こんなに無意識の中で自己否定をしている自分に、びっくりでした。

今日思いついた、このことだって、常に意識していないと、
つい忘れてしまいそうなことですが、そこに、自分の意識が行っただけでも、ヨシとしよう

  

以前から、友人に、ある仕事に誘われています。
前回、はっきりと興味がないと断りましたが・・・

一昨日、その友人の仕事のイベントに、頼まれて行く事に。
彼女は彼女なりの立場もあるだろうから、つきあいで、顔だけ出して帰ろう、と割り切って行きました。

で、そこではっきりしたこと。

私はここでは働けない。というか、働きたくない。。

今まで、なんとなく友人に対して、断ると悪いなあ、とかいう感情が少しはあって、
躊躇してた部分がありましたが、
そこで働いてるたくさんの人達を見て、
「げ～、無理！私はこの中には入りたくない」
って思いました。

ここ最近の流れの中で、自分が求めているもの、ってのが
はっきりして、何を大切にしたいのかも明確になったような気がします。
だから、この仕事は出来ない。
それもはっきりとしました。

これって、とっても自分の中でも、スッキリした事だったみたいで、
仕事に戻って
旦那にベラベラと自分の気持ちを喋ってました。でも上手く説明できなくて、
「う～ん、なんかダメ～って思ったとー無理～」とか、それだけを言ってました。（←こんなんじゃ分かりませんよね）
  

痛い女・・・
誰が？って、私です。。。

先日から引きずっている体調が、優れぬ中、
保育園も休みの日だったし、子供預けられないしで仕事できんしって事で、
友人達の集まりに参加してきました。

で、そこでの話題の中、
ある友達が旦那さんと喧嘩中という話題になり。。。
みんな、分かる分かる～って賛同しながら聞いてました。

で、私は今、旦那さんとの関係と向き合ってる真っ最中。
ズバリテーマは『旦那さんに対しての感謝の気持ち（自然に沸き上がろう！）』

そんな中、まあ、真逆の話題が議論されているわけです。
勿論、ほんの少し前までの私なら、「それってサイテー！さっさと別れちゃえ！」とか言ってたわけですが・・・

確かに、そのご主人も悪いとは思いましたが、
まさに、私が直面してることと一緒で、
彼女達の意見を客観的に聞いていました。

聞いてれば聞いてる程、彼女は旦那さんに対して冷めてるのもありますが、
全く感謝とかはないようで。。。
喧嘩の原因も、全く大したことではなく、ほんとに些細な事。
女遊びとかではありません。
口をきいてない日がもう何日もだそうです。

そこで私の提案
「旦那さんに、いきなり＜ありがとう！＞って言ってみたら？拍子抜けして会話のきっかけにならん？」

みんな「・・・」

か～な～り、空気読んでないですね。私・・・

先日の、胸の痛みの話もしてみましたが（レイキは話してないので、そこは端折って）
「夫婦の絆の話より、まっちゃそれは病院で診てもらったがいいんじゃないの？
なんか、まっちゃ、上まで飛んでってそうな話だよ」
って言われました。。。

なんか、な～んも友達には伝えられませんでした。。
その上、なんか少しヤバソウ？ぐらいに思われたようです。。。

あー、痛すぎる！私。。
自分が向き合ってる真っ最中にこんなんで・・・
帰り道、凹んだのは言うまでもありません。
関係ないけど、その夜は又発熱しました。息子共々（＞＜）

余談ですが、この集まりの前には、真逆の友達と会いました。
まさに、両方を見せてもらったって感じです。
これって、私みせられてる？って思っちゃいました。

  

昨日は、てんとうむしさんのエコサークルに参加してきました。
アロマで生理を整えましょう

初めてLaRoseを訪問したのも、
半端ない生理痛のきつさから。。（まあ、以前からご近所で気になっていたのですが
なかなか行く勇気がなく、それを口実に行ったのですが）

少人数でやっていただいたので、
とても自分の症状にあうブレンドで作れて良かったです。

そして、この、「自分の身体に、自分で何かしてあげる」って行為が、ものすご～く、自分を喜ばせてあげたような
気がします

生理って、とてもきつくて、面倒なもの、って意識が強かったのですが、
レイキを始めて、自分と向き合い、生理にも変化が現れ、オイルを作ったりってしていたら、
自分の身体ももっと大事にしてあげなくちゃ、
と思えるようになりました。

昨日作ったオイルも、早速使ってみたら、もっと香りに変化が出ていて、
めちゃめちゃいい香り
嬉しくなりました
今まで、基礎体温もつけたこと無い位、
自分の身体に無頓着だった私。
義務ではなく、実験の様に試しにつけてみて、今まで「排卵かな？」って感覚で思ってたことも、
合ってたのか検証してみよう

今回初めてお会いする方ばかりでしたが、ブログのお陰もあって、すぐに打ち解けられたのも良かったです。
そして、「あ、この方が～！」ってのもあって、楽しかったです

それから、もう1つ嬉しかったことが。。
最近の悶々と考えていたことを、
Titaniaさんやようこちゃんに聞いてもらって、なんだか吹っ切れたようです。
とても親身に、かつ、的を得た話をしてもらって、
本当に感謝でした。
帰り道、
耳の音の詰まりも、鼻つまんで「ふん！」って息を抜いてみたら、抜けたのです！
まあ、まだ本調子ではありませんが、
何ともまあ、分かりやすい反応だな～って思いました。
胸の痛みにしろ、音の聞こえにしろ（笑）
とにかく、2人には感謝感謝です☆

  

先日の風邪が、なんとなく燻り続け、
一昨日には38.5℃の発熱。
その時、夜中急に右の胸がずっきーん、と痛くなり、
それから呼吸するのにも痛いです。

Titaniaさんに、その旨メールすると、
「何の痛みかな？って思いながらレイキしてみてごらん」との返事。

「これって何の胸の痛み？」って自分に聞きながらレイキをあてていて
まず最初に思ったのが、

「主人の胸の痛み・・・」

で、しばらくして思ったのが、

「自分の胸の痛み・・・」

発熱する前に、電話で
主人が弱音を吐き、そのうち私を非難する言葉に変わり、
最初は、それを言いたいだけだから、言わせてあげよう、と思って聞いていたのに、
何だかそれがだんだん悲しくなってきて
自分が毎日主人に感謝しながら生活しているのに、
主人は私のことをそう思っていたのか・・・と思ったら、結局なんだったんだろう？とか色々ぐるぐる思い出して。。。

後から、主人が
「さっきのことは忘れて。ただ言いたかっただけ。本心ではない」

と言いましたが。。

きっと、そのことがあったので、
そういう痛みだったのではないかと思いました。
正解なのかは分かりませんが。。。（左脳からしたらあり得ない回答でしょうが・・）

で、昨日の夜、またもや私は38・5℃の発熱。
そして、今度は、息子も発熱していました。
自分が熱いので、息子の熱さにすぐには気がつかず・・・ごめん＞＜

2人で寝込んでました。
息子には以前サークルで作ったヘッドマッサージ用のオイルが少し残っていた
ので、それを胸に塗ってあげたら、
意外とぐっすり寝てくれたので安心しました。
いつもは、発熱してると夜中何度も起きるのですが、それがなくて良かったです。

なんだかここ最近こんな調子です。。
昼間はいいけど、夜がだめ～。。。
早く回復するぞ！
息子よごめんね。。